Limites - Disciplina

Alternativas respeitosas para não usar punições e recompensas com crianças

Alternativas respeitosas para não usar punições e recompensas com crianças



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Quando se trata de administrar momentos complexos com nossos filhos, às vezes podemos ficar desesperados e procurar agentes externos para apoiar nosso trabalho, entrando em ação recompensas e punições para crianças. Quais alternativas respeitosas o Disciplina Positiva não recompensar e punir nossos filhos e quais podemos incorporar como pais?

Começaremos pelos castigos, técnica bem conhecida que não traz benefícios para a criança nem para a dinâmica familiar. Punições não têm lugar na Disciplina Positiva nem em correntes relacionadas a uma educação consciente e respeitosa para com a criança. Se tomarmos o respeito como base para nos relacionarmos com nossos filhos, ao puni-los estaremos desrespeitando-os e desrespeitando a nós mesmos.

O castigo gera relacionamentos verticais, em que um adulto poderoso decide 'se vingar' de uma criança e fazê-la se sentir mal para que, da próxima vez, faça as coisas certas. Incongruente, certo? A psicóloga e educadora Jane Nelsen disse 'quem nos fez acreditar que, para uma criança se sentir bem, devemos primeiro fazê-la se sentir mal?'

Isso muitas vezes leva a mal-entendidos sobre a Disciplina Positiva e sobre respeito pela criança, pois é normal que alguém elabore mitos nos quais afirme que neste tipo de disciplina e / ou educação 'a criança não tem limites, faz o que quer sem consequências'. Nada está mais longe da verdade, como explicaremos a seguir.

Em primeiro lugar, devemos entender o momento evolutivo da criança, suas capacidades reais e necessidades autênticas, antes de julgar esse comportamento como "ruim". Por exemplo, crianças entre 1 e 2 anos têm necessidade de encher e esvaziar, de construir e destruir, por isso seria errado puni-las por abrir uma gaveta e tirar tudo de dentro.

Além disso, existem dois fatores que devem estar sempre presentes na primeira infância: um adulto vigilante e um ambiente preparado.

- O adulto vigilante poderá ajudar a criança a se relacionar com o seu espaço se a qualquer momento sua segurança ou a dignidade dos objetos forem comprometidas

- Um ambiente preparado é FUNDAMENTAL para que a criança se desenvolva de forma espontânea e segura, podendo manipular tudo ao seu alcance sem as constantes restrições de um adulto.

Levando em consideração esses fatores, qualquer ação realizada pela criança pode ser entendida dentro de seu momento evolutivo e sua necessidade de descobrir o mundo, banindo termos como 'mau comportamento' do nosso vocabulário.

Na medida em que formos capazes de compreender o motor que move a criança, seremos capazes de nos alinhar mais com ela e compreender que ela é um ser que veio ao mundo com uma enorme vontade de descobrir, sem qualquer intenção de 'incomodar' ou 'estragar nossos bens materiais' . Ser capaz de se alinhar com ele será a maneira de estabelecer relações horizontais, nas quais punição, gritos e humilhação não terão lugar; em vez disso, temos que mostrar compaixão por eles, não no sentido de piedade, mas compaixão por sua inocência, sua virtude inata, sua curiosidade e seu desejo de conhecer o mundo ao seu redor.

Punições como 'ir para o canto do pensamento', roubar objetos de valor para eles ou retirar seu amor, apenas ensine a criança que o caminho dos relacionamentos é sobre dominação; que o adulto que o ama tem o direito de dominá-lo e privá-lo do amor, dependendo de ele aceitar ou não seu comportamento. Queremos realmente que isso seja um aprendizado para nossos filhos?

Nada, nunca, nunca, nada que uma criança faça merece ter nosso amor retirado. As crianças vêm ao mundo com a necessidade autêntica de amor incondicional e quanto mais atraem nossa atenção com comportamentos que sabem nos alterar, mais amor estão exigindo de nós. 'Me ame quando eu menos merecer, porque será quando eu mais precisar.'

Então, quando o adulto tem que intervir para definir um limite? Quando a dignidade ou segurança da criança, outra ou a situação está em perigo. Por exemplo, se nosso filho agride outra criança, se agride a si mesmo ou viola a dignidade dos objetos. Nesse caso, interviremos sempre com gentileza e firmeza, informando dos limites ou normas e dando um exemplo adequado de competências socioemocionais (sem nos aborrecer, gritar ou humilhar).

Isso irá transferir a mensagem de amor incondicional para a criança e, por sua vez, irá ajudá-la a construir limites internos e externos que eles irão favorecer sua autoconfiança e segurança com o qual se desdobra em sua vida. Se eu sei o que posso fazer, quando e como, estou confiante e funciono naturalmente. Se estou em dúvida se algo pode ou não ser feito, ficarei inseguro, dependente do adulto e de sua reação e provavelmente ficarei frustrado quando ele intervir.

Como você pode perceber, não é necessário punir, basta proporcionar um ambiente adequado, ficar atento ao comportamento da criança e intervir com gentileza e firmeza SE NECESSÁRIO.

Mas e os prêmios, o que há de errado com eles? Embora às vezes possamos pensar que recompensar uma criança irá reforçar e fortalecer seus comportamentos "positivos", o desafio é chegar a compreender que os comportamentos das crianças não são negativos nem positivos e que as crianças precisam fazer julgamentos sobre suas ações e o que causam nos outros e em si mesmas, sem que haja uma recompensa externa (geralmente material) que VALORIZE sua realização.

As crianças precisam ser capazes de fazer seus próprios julgamentos e encontrar motivação interna. Se a motivação e a validação são sempre externas, eles não serão capazes de tomar decisões com base em seus próprios desejos e necessidades. O prêmio gera dependência e pode causar confusão se não for obtido, a criança pode supor que não o merece mais ou que terá que intensificar cada vez mais seus esforços em busca de uma validação que deve se dar e não esperar de fora.

Se uma criança sempre foi recompensada, ela aprendeu que a outra valida seu comportamento e esforço, sua responsabilidade e capacidade de autorregulação serão reduzidas, pois sempre dependeu de um componente externo que orientou seu comportamento.

Na Disciplina Positiva, falamos sobre encorajamento. O psiquiatra e educador Rudolph Dreikurs disse que uma criança precisa de respiração como uma planta precisa de água, a motivação é um processo pelo qual a mensagem é transmitida às crianças de que elas são amadas e aceitas como são. Por meio do incentivo, transmitiremos a nossos filhos que os erros são oportunidades de aprendizado e crescimento, e não algo de que nos envergonhar. Crianças que são encorajadas têm boa autoestima e o sentimento de pertença se desenvolve.

Existem pequenas diferenças na maneira como os tratamos, o que encoraja o encorajamento e, assim, ajuda a criança a confiar em sua sabedoria interior e aceitar seus próprios processos.

Em vez de dizer 'Estou orgulhoso de você', podemos dizer 'Você deve se sentir muito orgulhoso do que fez', enfatizando seu processo interno, seu autoconceito e suas habilidades; e não focando no resultado visível.

'Eu te amo independentemente de qualquer coisa'.

- Você merece essa ótima nota.

- Eu vi que você tentou muito.

Pense por um segundo:o que você gostaria de ouvir quando você se sente desanimado, desanimado ou para baixo? Experimente usar essas frases com seu filho, dê-lhe RESPIRAÇÃO agora que ele o acompanhará pelo resto da vida.

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